Всё наоборот

Всё наоборот Сегодня не будет художки. Расходимся. А если серьёзно - в этот раз меня ждёт размышление на тему: "А что было бы, если..." Последний раз. Я выложу все эти мысли в печатном виде и перестану об этом думать. И если честно - мне стыдно об этом писать. Стыдно вспоминать и думать. А потом стыдно вспоминать, что думала. И сегодня я решаю отпустить все эти мысли. Знаешь, в жизни каждого человека есть какое-то событие, которое меняет всё. Меняет обстоятельства, место жительства, мироощущение и течение времени, твоё будущее, меняет тебя самого. И зачастую это не просто событие, которое "раз!" и произошло; нет, это твой осознанный выбор: делать или не делать чего-то, садится ли в машину к незнакомцу, идти куда-то или нет, бороться за что-то для тебя очень важно, или опустить руки. Иногда, конечно, бывают исключения - когда "просто так сложились обстоятельства, я ничего не мог/ла поделать". Но если копнуть глубже - так или иначе своими предыдущими действиями или решениями ты сам пришёл в эту точку, когда от тебя ничего не зависит. Небольшая предыстория: Со мной это произошло примерно 3,5 года назад, или даже раньше, если за точку отсчёта брать самое-самое начало. Однажды судьба свела меня с человеком, который, определённо должен был стать моим жизненным уроком. Через него я должна была перешагнуть, научившись уважать себя, отстаивать личные границы, стать сильнее и увереннее, но. Он был сильнее меня, и я не смогла. На тот момент мы с ним уже расстались, и я была вполне счастлива, жизнь моя была разнообразной и весёлой, я работала в дружном коллективе, ездила на концерты, каталась на мотоциклах, часто была на природе, знакомилась с кучей новых людей. Я чувствовала себя свободной и лёгкой, завела очень тёплые и приятные отношения с юношей по имени Никита, мне было хорошо. Возможно, из этих крутых прогулок и поездок с ним в итоге вышел бы прекрасный роман с уютным продолжением под общей крышей... Но судьба - такая штука, что будет подкидывать тебе один и тот же жизненный урок, пока ты его не усвоишь. И когда я приехала к своему "жизненном уроку" за вещами, чтобы распрощаться окончательно и, как мне казалось, расставить все точки над "И", он уверенно взял меня за руку и сказал: "Ты - моя девушка". И я не вырвалась, не убежала, не накричала на него. Зная всё, что он из себя представляет, помня, как больно мне делал, как я рыдала ночами, как сидела дома в заперти и просила прощения за всё на свете. "Может, он изменился?" - и я осталась. А через несколько месяцев забеременела. И снова осталась. Сделала выбор. Думала, что может, хоть теперь всё будет по-другому. (Наивная). Естественно ничего не изменилось. Может, за исключением того, что эмоциональные качели, на которых мы с ним качались, набирали всё большую амплитуду, пока в один прекрасный момент не сломались. Это была ночь в отеле, я на втором месяце беременности, происходит драка, истерики, я чуть не выкинула его из окна второго этажа, он таскал меня по номеру за волосы и всё в том же духе. (Гостиница, кстати, называлась "Сияние" - очень символично). И я наконец-то нашла в себе силы бросить его. Потом ещё были его попытки суицида, уговоры вернуться, я держалась из последних сил, но в этот раз смогла отказать. Смогла отстоять свой выбор жить без него, усвоила урок. Но это было только одно из сложных решений. Передо мной ещё стояло второе. И вот мы подбираемся к сути, к самому страшному моему решению, которое заняло у меня очень много времени. Да, ты всё правильно понимаешь. Оставить ребёнка или нет. Знаешь это состояние, когда с человеком тебе плохо, а без него ещё хуже? Вот в таком параличе я провела примерно две недели. Я думала-думала-думала... И наконец решилась. Аборт можно делать только до 12-ой недели, и на десятой - я пошла в женскую консультацию. Куча анализов, УЗИ, во время которого я не смотрела на монитор, и диагноз: замершая беременнрсть. Сердце ребёнка не бьётся. "Ну и слава богам, значит, так должно быть. Теперь это будет не аборт, а чистка. И я ни в чем не виновата". На следующий день с вещами я пришла в больницу, будучи уверенной, что ребёнок мой мёртв, и я больше не буду мамой. Меня уже были готовы готовить к операции, но одна из врачей решила повторить УЗИ, чтобы убедиться. На удивление оказалось, что сердце бьётся, плод активный, все показания в норме. Я не смотрю на монитор. Мне не хочется в это верить. Меня спрашивают: - И ты всё равно пойдёшь на аборт? Всё-таки 11,5 недель, это будет очень сложно пережить, и ситуациия спорная.. - Нет, я решила. Готовьте меня к операции. И дальше всё в тумане. Наркоз. На следующий день я пришла в сознание, низ живота жутко болел и тянул, в душе было полное опустошение. Я взяла телефон и первым делом позвонила Никите: "Поговори со мной..." Он забрал меня из больницы, и это было началом наших отношений. Он поддерживал меня, как мог, делал всё для того, чтобы я чувствовала себя счастливой. Когда я окончательно пришла в норму, мы поехали путешествовать, посетили много интересных сказочных мест, смотрели фильмы, писали книги, но каждый раз, когда я натыкалась в интернете на мемы или новости об абортах, каждый раз, когда я слышала песни про маму, каждый раз, когда в фильме героиня шла в клинику, чтобы избавится от ребёнка... Это был ад. Я рыдала часами, и даже мой любимый человек не мог меня успокоить. Ещё подрастал мой племянник, который был всего на 4 месяца старше, чем мог бы быть мой собственный младенец. Скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь Моя жизнь - это драма, Моя душа несётся ввысь... В итоге, каким бы сильным и упорным не был Никита, он не справлялся. Я постоянно чувствовала себя несчастной, мне казалось, что я живу не свою жизнь, очень часто плакала. Мне казалось, что я больше никогда не смогу радоваться или смеяться. Я смотрела ему в глаза и ждала, что он спасёт меня, но он не мог. Никто не мог. Меня уже было не спасти. Я убила себя в тот день, когда убила своего ребёнка. Сына. Я точно знала, что это должен был быть мальчик. В конце концов я прыгнула. В красивом белом платье, с обрыва Кавказских гор. А в руке у меня был маленький плюшевый мишка и записка: "Прости меня, если сможешь". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . На самом деле в тот момент я посмотрела на экран прибора УЗИ. И теперь моему прекрасному сыну уже два с небольшим года. Он смешно разговаривает, обнимает меня во сне, улыбается так красиво, что сердце замирает. И я нашла свою любовь. Это настоящие, здоровые и многообещающие отношения. Ростик называет его папой. С Никитой не сложилось, но я этому рада. Он проживёт свою жизнь без драмы, без трагической смерти близкого человека. И я благодарна ему за то, что было между нами. Я вспоминаю это время с грустной, но теплой улыбкой. И знаешь, чувствую себя счастливой. А к этим мыслям больше не вернусь.