Жить

Жить Темнота. Откуда я знаю это слово? Кто это говорит? Или не говорит? . . . . . Ко мне постепенно возвращается способность к ощущениям и восприятию происходящего. Я ещё ничего толком не понимаю, но чувствую, что заполняю собой какое-то пространство. Мне в нем не уютно, но мы как будто связаны. Я могу даже шевелить этим "помещением". Это моё тело. Я лежу. Да, это называется "лежать". И вроде бы даже был способ избавиться от темноты - надо просто сделать небольшое интуитивное движение, и должны открыться глаза. Ничего не поменялось. Может, тело сломано? Внутренний голос подсказывает мне, что должен был появится свет и то, что меня окружает, но этого не произошло. Ничего не понимаю и ничего не помню. Пытаюсь сжать пальцы на руках - получается. Ощупываю пространство вокруг себя, и рука вязнет в чём-то жидком и липком. Меня накрывает страх и брезгливость. Если до этого момента я просто была здесь и сейчас, осознавая только то, что я - есть, то теперь в голове стаями начали проносится мысли: "А кто, собственно, я?!; Что происходит?; Где я нахожусь?; Что случилось?; И почему, чёрт возьми, так темно - хоть с открытыми, хоть с закрытыми глазами?" А ещё просыпается боль. Болит как будто всё, но особенно - голова, шея и грудь. Внезапно мимо с грохотом пролетают два светлых пятна. Они очень быстро мелькают, как будто закрываемые чем-то, что находится между нами. "Фары. Машина" - проносится у меня в голове. "Я в лесополосе. Рядом дорога". Я знаю, что это значит. Или знала когда-то. Названия слов приходят сами по себе, я как будто одновременно не знаю и знаю их. Света совершенно недостаточно, чтобы оценить обстановку. Автомобиль уже слишком далеко. Я пытаюсь сесть и снова ощупать пространство вокруг. Что-то шуршит. "Это листья. Осень". Я понимаю, что мне прохладно. Тяну руки к плечам в попытке согреться, но вместо этого только размазываю по себе то, в чем были испачканы ладони. Беру охапку листьев и вытираюсь. Решаю аккуратно двигаться к дороге, вдруг проедет ещё кто-то? У меня с трудом получается встать и идти. Постепенно начинает светлеть - по мере приближения к трассе лес редеет и сквозь ветви деревьев просачивается тусклый свет. "Это звезды". Я осматриваю себя. "Это кровь!" Меня одолевает паника, мне жутко, я одна, черт пойми где, в крови, я остро ощущаю каждый удар сердца, которое бьётся все быстрее. Хочется бежать, но не получается. Я заставляю себя оглядеться, и вижу лужу крови на асфальте. "Меня сбили и оттащили в лес. Это смерть." "А-А-А-ааааа!" - мой пронзительный крик развывает пространство - "Неееет! Я хочу жить! Не хочу так, не хочу, НЕ-Е-ЕЕ-еет!" . . . . . . . . . . . . - Ч-ч-ч-ч, тихо, девочка, тихо. Всё прошло, все хорошо. Ты жива, жива, всё хорошо. Всё, всё, не плачь. Как ты себя чувствуешь? - ко мне обращается мужчина - седоватый, с залысиной, в очках без дужек и белом халате. Лицо у него доброе и располагает к доверию. - Вы - доктор? - спрашиваю я. - Память ещё не до конца вернулась к тебе, такое бывает после гипноза, скоро все придёт в норму. Ты мне вот что скажи, Ника - ты хочешь жить? -Да! - ни секунды не мешкая, я отвечаю на поставленный вопрос. Ещё раз пережить такое?! Никогда! - Очень хочу, доктор! - И тебя больше не посещают суицидальные мысли? - Нет конечно! - Вот и ладненько, вот и хорошо - мужчина поворачивается к двери в кабинет и просит войти моих родителей - с вас 30 тысяч.